SHARE JOKES OR HUMOR, DISINI YUK !!

Memakai Kondom Di Organ Suami !!!

suami istri sudah punya anak 5, berniat ingin menjalankan KB.
* Suami : " kita ingin berniat KB ".
* Istri : " ia dok, anak kami sudah 5 ".
* Dokter : " maunya pakai alat KB yang apa ? ".
* Istri : " yang cocok menurut Dr, apa ? "
* Suami : " kalo bisa yang praktis, dok !! "
* Dokter : " kalo begitu pakai Kondom ajach ".
* Istri : " saya belum tau tu dok caranya ".
* Dokter : " mudah kok, ibu masukan aja ke ORGAN suami ibu, setelah itu barulah ibu ML ".

Setelah sebulan, sang Istri datang kembali ke Dokter tsb.

* Istri : " Dok !! Kok saya hamil, loh bagaimana bisa ??!! "
* Dokter : " Kondomnya dipakai tidak !? ".
* Istri : " saya jalankan sesuai anjuran dokter, pada saat ML kondom itu saya tiup dan renggakan, lalu saya masukkan deh ke ORGAN milik suami saya ".
* Dokter : " ORGAN yang mana, bu ".
* Istri : " Suami saya punya ORGAN (Sejenis Piano) saat membujang dulu dan saat ini, di ruang keluarga. Itukan sesuai anjuran atau perintah Dokter !!!??? ".

....... Adduuhhh .....

Dì suatu pagi, Sekretaris melihat celana
bosnya kebuka.

sekr ; "Pak
garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI
ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil
dgn 2 ban
kempes".

Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?"
Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..."
Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno"
Tukinem : "Wah, raimu cak...cak"

seorang SPG yg mnjual barang2 elektronik lg diinterogasi oleh detektif headsucker,..maaf nona! kenapa anda tega menampar seorang kakek2 hingga sekarat?? sang nona pun mnjawab: bgni om head, kakeknya meminta ambilkan REMOTE CONTROL dgan suara yg tidak jelas,begitu om head!! kt nona itu dgan polos.

Nyink. ! . !

Boleh juga jokenya, nicelah !!!

CIUMAN TERAKHIR

Seorang Preman berwajah garang sedang mengendarai motornya, ketika melewati gadis nan cantik bergaun panjang yang sedang berdiri diatas jembatan layang.

Ia pun menghentikan laju motornya, dan bertanya " apa yang sedang kamu lakukan disitu ??!! ".

Sang gadis cantik menjawab " Aku ingin bunuh diri ".

Mengambil kesempatan dalam kesempitan sang preman pun " kalau begitu, sebelum kamu melompat, berikanlah ciuman terakhir buat ku ".

Dan akhirnya gadis cantik itu mengabulkan permintaan sang preman.
Sang Preman dng wajab berseri-seri berkata " mengapa kamu ingin bunuh diri ??!!, ciuman mu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak laki-laki yg tergila-gila dengan ciuman maut mu yg menggairahkan ".

dengan sedih, wanita cantik itupun menjawab
" saya ingin bunuh diri karena ke 2 orang tua dan keluarga saya, menentang saya berdandan dan berpakain seperti Wanita ".

wkwkwk,.... bantuin tawa aja'..
kocak abis.

pertanyaannya? kira2 kang enzo juga minta cium pa nggak....

Yng bisa ngejawab mohon dikasih alasannya sekalian...

Benar tidaknya nanti yng bersangkutan biar yg ngasih tahu :Ngakak:

Jin Ifrit wrote:pertanyaannya? kira2 kang enzo juga minta cium pa nggak....

Yng bisa ngejawab mohon dikasih alasannya sekalian...

Benar tidaknya nanti yng bersangkutan biar yg ngasih tahu :Ngakak:

ha ha ha ha ha ha

bisa ajach, kang jin. Lebih lucu pertanyaan kang jin drpd cerita humorny. ha ha ha

diprbatasan jalur gaza,s'orang serdadu israel mmriksa warga palestina yg ingin mlewati perbtasan, Apa yg ente bawa disepeda itu wan?ana mmbwa pasir tuan tentara,oh...silahkan lewat!! hngga bgtu trus kejadian smpai sbulan lamanya...bbrp hr kdpn-nya serdadu trsebut tdk lg mnjumpai warga Palestina yg biasanya mnyebrang dgn mmbwa pasir dspedanya...pada saat dpasar,tentara tsb brjmpa dgn warga palestin yg biasa mnybrang dulu..apa kbr wan? baik,tuan..
knp tumben gk nyebrang lg wan.. uda gk ada job lg tuan,mmgnya pasir yg ente bw utk apa sih,tny tuan tentara penasaran?..pasirnya sih gk bgt penting tuan,tp sepedanya yg penting tuan... soalnya pemesanya blm butuh pesanan speda lg,msh bnyk stok dgudangnya......

sprt biasa,bu TIKA sdang mngajar di STM NGERI 01 NeoMbyte..kali ini plajaranya adlh Menggambar.. dgan smangatny buk TIKA mngambar sbuah apel dpapan cucian,eh...(papan tulis mksd yg ngetik) Anak2 gambar dan warnai apel ini ya.... salah satu murid yg brnama head mmprotes,bukan buk,bukan apel tp gmbr pantat.. dgn pipi merah,eh.. dgn muka marah bu tika melapor ke pak KEPSEK, Mr. Kamikaze..
stlah dpanggil pak kamikaze lgsng kruangan kelas 3 jurusan gretogan, dan melihat gmbr dipapan tulis 'NGAKU,SIAPA YG MMGAMBAR PANTAT INI HAH...SIAPAAA?? liat punya liat trnyata buk TIKA nya da ngengkol sepeda motor utk pulang.......

enzo_thelast wrote:CIUMAN TERAKHIR

Seorang Preman berwajah garang sedang mengendarai motornya, ketika melewati gadis nan cantik bergaun panjang yang sedang berdiri diatas jembatan layang.

Ia pun menghentikan laju motornya, dan bertanya " apa yang sedang kamu lakukan disitu ??!! ".

Sang gadis cantik menjawab " Aku ingin bunuh diri ".

Mengambil kesempatan dalam kesempitan sang preman pun " kalau begitu, sebelum kamu melompat, berikanlah ciuman terakhir buat ku ".

Dan akhirnya gadis cantik itu mengabulkan permintaan sang preman.
Sang Preman dng wajab berseri-seri berkata " mengapa kamu ingin bunuh diri ??!!, ciuman mu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak laki-laki yg tergila-gila dengan ciuman maut mu yg menggairahkan ".

dengan sedih, wanita cantik itupun menjawab
" saya ingin bunuh diri karena ke 2 orang tua dan keluarga saya, menentang saya berdandan dan berpakain seperti Wanita ".

Mantaapphhhhh gemetar dan :Donald:

ntuhh preman kena batunya...

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka. Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut. Selang 20 menit Si Salim keluar kamar… Jono: “Gimana Lim?” Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah” Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata: Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

hahaha
si Jono, teman makan teman
:Brondong:

Seperti Pelajaran PMP
PRENT MAKAN PRENT

HEM HEM HEM

Jadi mrinding gue jika cerita diatas menimpa kita... gemetar

Seorang istri yang sudah terlambat Haid selama 2 bulan membeli tespec untuk melakuan pengecekan yang ternyata menunjukan kalau dia hamil Sesampainya suami dirumah :
Istri : pah, aku hamil (muka senang)
Suami : wah serius (seneng rada kaget)
Isrti : iya Pa, tapi kita rahasiain dulu yah, kan gak enak kalo ternyata gagal..
Suami : oke Ma...
Gak lama petugas PLN datang,
Petugas PLN : permisi bu..
Istri : ya, kenapa mas
Petugas PLN : ibu sudah terlambat 2 bulan
Istri : loh kok tau sih????, sebentar yah pak (masuk kedalam memanggil suami)
Istri : pa, kok tukang PLN tau sih aku hamil..
Suami : loh?? coba papa yang tanya..
Suami : maaf pak, bapak kok tau???
Petugas PLN : ya pak, semua tercatat disini..
Suami : loh kok sampe ada catatannya segala??
Petugas : ya pak, kantor pusat punya semua catatannya
Suami : yasudah, besok saya akan ke kantor pusat (sampai di kantor pusat)
Suami : pak, kenapa anda tau rahasia kami??
Petugas : ya karena semuanya tercatat di arsip kami pak
Suami : gimana supaya tetangga saya tidak tahu hal ini..
Petugas : ya bapak harus bayar...
Suami : (sialan, dah tahu rahasia orang, minta bayaran pula)kalau saya tidak mau bayar???!!!!!!!
Petugas : ya terpaksa punya bapak kami cabut
Suami : (wah parah, dah malak, ngancem nyabut otong gw!!!!)lho koq dicabut????nanti istri saya gimana????
Petugas : kan masih bisa pake lilin
Suami : =-+_)(*&^%$#@!~`

Jiahahaha
"wah parah, dah malak,
ngancem nyabut otong gw!!!!"
.
semi p*rno ! :Donald:

waah... parah, kalo lilinnya malem2 abis pinjem ma siapa...

ho ho ho ho, mangstab nian.

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

Berat 3Kg??
gile! Hahaha

Berat 3 kg panjang 50 cm, mak erot ajach tdk bisa ngakalin sebesar itu !!!